Одним из частых побочных эффектов начального развития осознанности и открытия чувственного измерения является острая непереносимость “пустых” житейских разговоров.
Человек начинает зорко выслеживать в разговоре ситуации, где, по его мнению, собеседник недостаточно конгруэнтен, т.е. слова расходятся с чувствами. Неважно, рабочий это контекст, личный или житейский — каждый такой эпизод становится “красной тряпкой”, и человек считает своим долгом вывести окружающих “на чистую воду”.
- Говоришь, что тебе “очень жаль”, хотя не испытываешь никакой жалости? - Напираешь, что “глубоко убежден”, хотя просто повторяешь мысль начальника? - Спрашиваешь “как дела?”, но не хочешь слушать никаких подробностей? - …
Такой же красной тряпкой становятся вопросы с заранее известным ответом, избитые поговорки, цитаты, различного рода банальности, тривиальности и любые фразы, произносимые для заполнения пространства разговора.
У А.Аверченко на эту тему есть хороший короткий (17 минут) рассказ “День человеческий”. (Ссылка на чтение в исполнении Владимира Антоника. Судя по комментариям благодаря его каналу на ютубе многие открывают для себя классиков заново и понимают, почему же они — классики ;))
Вместе с тем, несмотря на то, что Аверченко дает несколько ярких и сочных житейских зарисовок, глобально тема в рассказе не раскрыта. Автор симпатизирует главному герою, который смачно обличает фарс и лицемерие, но дальше этого дело не идет. Хотя есть куда.
Важная идея, незаметная в начале пути, заключается в том, что наша искренность относительна. Если мы почитаем свои школьные стихи спустя хотя бы лет 20, то большинство из нас испытают как нынче говорится лютый кринж. И даже если наше школьное творчество покажется сегодня милыми и трогательными, мы не сможем найти в нем той искренности, которая была раньше. Это совсем не значит, что мы предали своего внутреннего ребенка — просто наша карта мироустройства меняется со временем — дополняется деталями, перерисовывается. В определенном смысле это и называется — “жить”.
Применительно к раздражению от “пустых” разговоров, это значит, что священная войне с чужой неискренностью со временем будет видеться все менее священной и все более бестолковой. Во-первых, станет заметно, что мы очень сильно обусловлены симпатией. Чем больше человеку неприятен собеседник, тем жарче полыхает его костер войны “за правду”. Ирония в том, что размахивая флагом “внутренней честности”, человек не видит своих истинных мотивов. Ему кажется, проблема в том, что другой говорит не то и не так, а на деле он просто ему неприятен физически или морально. С тем же, кто симпатичен, он гораздо более миролюбив и снисходителен.
Во-вторых, война за искренность не добавляет искренности. Люди, произносящие бессмысленные по нашему разумению формальности и банальности, делают это вполне искренне. И вербальный абьюз от осознанных “светлых правдорубов” не способствует развитию рефлексии, а только завязывает новые узлы на межличностных нитях. Насилие — плохой способ обучения, потому что “если выбить двери плечом, все выстроится снова за час”. Цветок искренности растет у каждого внутри и нет смысла тянуть его снаружи руками или пытаться примотать к нему дополнительные ветки. Они должны вырасти сами. Изнутри.
В-третьих, в самой сути человеческого общения со временем начинают проступать новые детали. Большинство “пустых” разговоров возникают как бегство от экзистенциального одиночества. Людям трудно оставаться в тишине, потому что там быстро становится страшно. Страшно от мыслей, проступающих в этой тишине. Этот страх для большинства оказывается настолько невыносим, что люди готовы занять себя любой болтовней, а когда болтать не с кем, они включают телевизор, музыку, подкаст — так они могут почувствовать себя живыми.
Помимо этого светское общение служит целям проверки и синхронизации узлов человеческой сети. За фасадом из малозначимых сообщений личность сверяется с другими — проверяет свою адекватность и актуализирует карту договорной реальности. Попутно старается утвердиться где возможно за счет других — побольше прогнуть, т.е. насильно внедрить другим свои мнения и поменьше прогнуться. Это не какие-то патологии, таково устройство эго-системы в определенных фазах развития.
Заключение Если слова другого человека кажутся нам фальшивыми, это работа для нас, а не для него.
Вербальное общение — лишь малая часть доступной нам коммуникации. Если нам видится, что слова собеседника поверхностны по сравнению с его чувствами, нам стоит учиться обращаться к его чувствам. И для этого необязательно использовать слова. Взгляд, пауза, прикосновение работают часто гораздо лучше.
Общение может быть глубоким, вдохновляющим, исцеляющим. И даже "пустые разговоры" в очереди или на детской площадке могут быть порой очень терапевтичны и поднимать настроение.
Чем лучше мы пользуемся компасом своих чувств и ценностей, тем легче нам находить своих.
Параллельно с известной нам жизнью в этом проявленном мире каждый из нас совершает свое путешествие по бескрайней территории Духа. Это путешествие по большей части не видно другим, и скрыто от нас самих.
При этом оно непрерывно, продолжается даже во сне и происходит далеко за рамками рождения и смерти наших физических тел. Кто-то сейчас идет по равнине, кто-то продирается сквозь сумрачную чащу, кто-то забился под корягу и орет от ужаса, а кто-то сплавляется по быстрой горной речке и кричит от восторга. Маршрут у каждого свой, но мы часто проходим через одни места. И в этом путешествии мы все друг для друга добрые попутчики. Независимо от сказанных здесь слов. Доброго Пути 🐚🪶