Говоря об отношениях, мы часто рассуждаем в терминах плюсов и минусов: “Здесь мне нравится, тут не очень, но я готов потерпеть, а вот это меня реально бесит и терпеть я не буду”. Мы ведем своего рода учет, и когда баланс нарушается, начинаем торговаться с партнером или искать нового.
Такая “бухгалтерия” может быть эффективна, пока и если отношения рассматриваются как проект с измеримыми метриками. Однако по-настоящему глубокая близость требует другого подхода.
Дело в том, что взаимозачет существует лишь на рациональном уровне и потому работает только в материальной плоскости. Например, можно организовать зачет между домашними делами — закупкой продуктов, готовкой, уборкой, мытьем посуды, бытовым ремонтом и т.д.
Но нельзя смешивать материальную плоскость с эмоциональной: “Потерплю, что муж регулярно орет и бухает, зато дарит классные подарки регулярно, недавно вот машину подарил”.
Приятное может ненадолго отвлечь от неприятного, но не может его затереть. Такова фундаментальная природа наших состояний. Поэтому на эмоциональном уровне никакого взаимозачета нет. Есть горькое, есть сладкое, и они друг друга не компенсируют.
Существует также эволюционный крен, помогавший нам выживать — негативные состояния имеют более высокий приоритет в нашей системе. Например, страх опасности для нас важнее, чем радость от возможной добычи. И неважно, что это за опасность — тигр за углом, штраф на работе, скандал дома.
Неприятные моменты не стираются из памяти, они лишь блекнут. Если обернуться и посмотреть на детство не скользящим взглядом, а пристально, то станет видно, что большинство обид и тяжестей, если вы с ними специально не работали, лежат там же, где и раньше. И пахнут они не очень.
Возвращаясь к примеру выше: радость от подаренной машины очень скоро пройдет, ценность самой машины упадет со временем, а вот боль и усталость от конфликтов останутся и будут накапливаться.
Подход шлифовать партнеров напильником или менять их, работает, но лишь в краткосрочной перспективе. Конечно, большинство людей живут именно так либо терпят сцепив зубы, но хотите ли вы так жить?
Ключи давно найдены и открыты для всех. Первый шаг — развернуть внимания от внешнего ко внутреннему и начать себя по-настоящему узнавать. Знакомиться со своими эмоциями, состояниями, учиться их умело артикулировать и проживать так, чтобы они не застревали в теле и психике непереваренными комками.
Осознать, что не может быть взаимозачета по качествам партнера. Душевная близость, секс, деньги, юмор — любые подобные параметры не могут компенсировать друг друга в долгой перспективе. Взаимозачет для них — мина замедленного действия.
В любом партнере будет что-то нравится больше, а что-то — меньше. Идеальных людей здесь нет — это место не для того придумано. Каждый из нас имеет свои “перекосы”, которые предстоит кропотливо исправлять — мы все здесь именно для этого, а не чтобы менять других людей и “прогибать этот изменчивый мир” под себя.
Единственный секрет счастливых глубоких отношений — выбрать партнера ЦЕЛИКОМ. Полностью и без оговорок. Без конструкций “да, но…”. Принять его или ее со всеми сладостями и горчинками. Разглядеть. Увидеть в глазах другого человека Бога, смотрящего на себя. Открыть чудо Любви и позволить ей стать компасом.
Далее этот взгляд начнет фрактально разворачиваться на всю Жизнь. Она такая какая есть. И гладит и треплет, и смешит и пугает и вдохновляет. Низвергает в пучины отчаяния и поднимает в ясный Свет. Мы перестаем привередливо взвешивать и разглядывать содержимое своей “тарелки” , заглядывать к другим и сравнивать. Жизнь — это не базар и торговаться тут не с кем. Все, что в нашей тарелке — положено туда именно для нас. Не моя воля, но Твоя.