Вопрос: два месяца назад я начала ходить на семинары по развитию, и у меня начались проблемы с подругами и друзьями. Их разговоры кажутся мне скучными, но если я рассказываю им о том, что узнала на семинарах, они меня не понимают и злятся. Что с этим делать?
Ответ: для тех, чей внутренний поиск еще не начался, ищущий подобен больному. Он перестает жить как все и начинает говорить и беспокоиться о странных вещах. Его волнует устройство эмоций, природа желаний, смысл жизни, рождения и смерти. Он начинает придираться к словам собеседников, а его настроение резко меняется много раз за день. Со стороны это выглядит нездорово.
Однако для него все наоборот — нездоровыми выглядят те, кто держатся за стабильную скучную работу, заводят семью, детей, ездят в отпуск, выплачивают кредиты, выбирают обои и строят дачу. Те, кто отмахивается от вечных вопросов, потому что они кажутся им слишком абстрактными и непрактичными.
Поскольку здесь собралась вторая категория, то я обращаюсь к ней. Не приставайте к друзьям с вашими открытиями, если они им сейчас неинтересны. Двигайтесь дальше. Ищите то, что ищете. Когда вы это найдете, вы найдете и свою стаю. Помните сказку Андерсона "Гадкий утенок”? Каждый человек тоже рождается таким "гадким утенком". Ему говорят какой он, намекают, какой путь он должен выбрать, что и как ему делать и с кем дружить. Но когда его собственная природа начинается проявляться, окружение его отталкивает. Они говорят: "Ты — неправильный. Так делаешь не так. Ты выглядишь не так”. Они могут насмехаться над ним и задирать его. Это болезненный, но необходимый этап. Без него человек бы так и продолжал жить не свою жизнь.
Набирайтесь смелости и выплывайте из знакомой гавани навстречу неизвестному. Вы узнаете много нового и ценного. И встретите свою стаю.
Вопрос из зала: а как мне взять в это путешествие своих друзей и сделать их своей стаей?
Ответ: никак. Вы не можете взять того, кто не хочет. А если он хочет, то вы не берете его с собой, а он сам идет рядом. Не надо никого торопить или тащить силком. Я зачитаю цитату суфийского мастера Хазрат Инайят Хана:
Возникает вопрос, почему пробуждённые не пробуждают других ото сна заблуждений. Ответ таков, что малых детей, всё счастье которых состоит в крепком сне, не рекомендуется будить. Дети растут во сне. Если они не будут ложиться вовремя спать, они могут заболеть и тогда, позже, когда станут взрослыми, не смогут вполне соответствовать своему назначению в жизни. Детство нуждается в большом количестве сна, и дети должны спать. Вот почему пробуждённые идут медленно и тихо, чтобы звук шагов не помешал глубокому сну спящих. По пути они пробуждают только тех, кто беспокойно ворочается в своих кроватках. Тем они, эти Путники на духовной тропе, тихо дают руку. По этой причине духовный путь называется ещё мистическим путем. И нет ничего плохого в том, чтобы разбудить лишь немногих, оставив многих спать, но, с другой стороны, какая великая доброта заключается в том, чтобы дать выспаться тем, кто нуждается в сне.
(Пауза)
Вопрос из зала: А как быть с родителями? Мы стали плохо понимать друг друга и часто ругаться.
(улыбается, смотрит на часы)
Ответ: Коротко, пожалуй, не получится.
Знаете, когда кто-то мне пишет или говорит какую-нибудь ерунду насчет того, что он “все понял” и “просветлел”, я предлагаю ему съездить к родителям или родственникам. Посидеть с ними, поговорить. Это очень быстрый тест.
Свои первые девять месяцев вы провели внутри матери. Вы слышали ее голос до того, как вышли из нее. Она знает вас с вашего первого вздоха, и ее голос всегда внутри вас. И голос отца тоже, если он с вами жил. Когда вы начинаете в себе копаться, родители как никто другой это заметят. И обычно это им не понравится.
Ваши новые проявления кажутся им ненатуральными и фальшивыми. Они их беспокоят и пугают. Их ребенок так не говорил, не поступал и не думал.
Почему так происходит? Потому что за исключением редких моментов мы общаемся не с живыми людьми, а с трафаретами этих людей, которые сами себе нарисовали. И трафареты эти такие большие, что закрывают настоящих людей.
С родителями происходит то же самое. Они смотрят на взрослого человека, но видят ребенка. Своего ребенка, которому они посвятили много лет жизни.
Им кажется, что у их сына или дочери появились какие-то странные проявления, которые стоит исправить. Это совсем несложно. Нужно ведь просто их исправить, и все будет как прежде — знакомый понятный ребенок вернется. Надо только объяснить ему, что он говорит или делает не так. Сказать, указать, показать свое недовольство.
Так возникают эти обесценивающие комментарии, нравоучительные упреки, шантажирующие обиды и едкие ремарки. Весь арсенал манипулятивных средств, возникший за время вашего воспитания, пускается в ход.
Причем, как правило, неосознанно — колея привычных реакций слишком глубокая, и болезненные уколы случаются на ровном месте, между делом. Зачастую родители даже не понимают, насколько их слова или действия вам неприятны.
Для родителей ваших личных границ не существуют. Вы можете потратить годы с коучем и терапевтом на их выстраивание, а потом приехать к маме и за пять минут в этом убедиться.
(Смех в зале)
Смешно, да? Потому что знакомо, верно? Конечно. У меня ведь тоже есть мама, я не с потолка это беру.
Но только не стоит думать, что все проблемы в маме, а вы все несчастные и невинно обиженные. Скоро и до вас доберемся. Хаха. У меня четверо детей, мне есть что сказать.
Так вот — для мамы нет ваших границ. Она их просто не видит. Какие могут быть границы у того или у той, кто вылез из ее тела? Она кормила вас грудью, поила, одевала, купала, вытирала вам попу, пела колыбельные, учила говорить и писать буквы. В отличие от вас, она это хорошо помнит. И если сейчас ей покажется, что с вами что-то не так, например трусы торчат над джинсами или вы выходите зимой без шапки, ставите локти на стол или питаетесь бутербродами, она вам об этом скажет. Точно так же, как говорила тогда.
Как с этим быть? С любовью. Я не даю рецептов, но раз вы спросили, то скажу свои соображения. Вижу в зале много своих ровесников, у которых явно есть взрослые дети, так что разделю напутствие на две части — сначала для детей, а потом для родителей.
Итак, если вы приступили к разбору своих личностных подвалов и обнаружили, что многие сценарии, от которых вы сегодня страдаете, уходят корнями в детство и конкретные ситуации с родителями.
Поймите, что это ваша и только ваша работа. Не надо ничего предъявлять родителям задним числом. Они не смогут вам в этом помочь. Занимайтесь собой, живите свою жизнь и ищите свое счастье. Я знаю, что вам бы хотелось от родителей признания и любви. Но, пожалуйста, не выбивайте их “пинками” и манипуляциями.
Пожалуй, главный вызов в том и состоит — принять непринятие родителей. Признать, что ваши папа и мама скорее всего никогда не увидят вас так, как вам хотелось бы. У них всегда будет мнение, что и как вам стоит в своей жизни подправить. И они его вам выскажут, не заботясь об экологичности. Не для того, чтобы сделать вам больно, а просто потому, что не умеют с вами общаться иначе. Потому что вы их дети. Вот и все.
Иногда может быть так больно, что захочется дать сдачи. Даже если это поможет в моменте, то потом вас настигнет чувство вины. Потому что… сами знаете почему. А если не знаете, то узнаете.
Трафареты, о которых я говорил, есть не только у родителей, но и у вас. Родители пропускают момент, когда вы входите в пору зрелости, а вы не замечаете, как они начинают увядать. В детстве кажется, что время сокращает разрыв между вами, но это не так. Оно его увеличивает. Чем раньше вы прекратите предъявлять к ним детские счета, тем больше шансов у вас просто побыть вместе.
Если вам так повезет, что вы найдете свое счастье еще при жизни родителей, то очень вероятно, что вы встретите следующий парадокс. Ваше счастье будет освещать дорогу вам и некоторым людям вокруг, но только не вашим родителям. Для них вы по-прежнему будете “не такими”. Вместо вашего счастья они будут видеть свой промах и недосмотр, и страх оказаться плохим родителем будет заставлять пытаться вас изменить.
Мой совет — ни при каких обстоятельствах не приставайте к родителям со своим счастьем и не учите их жизни. Каждое поучающее слово, которые вы позволите себе в их адрес, оцарапает вас позже. Впрочем, если вы действительно найдете к этому моменту счастье, то все это уже сообразите сами. Не сразу, но сообразите.
Теперь давайте к родителям. Поднимите руки, у кого детям больше двадцати лет. Ого, сколько вас. А больше двадцати пяти? Тридцати?
Итак — если у вас есть дети старше 18 лет — помогите им отселиться по возможности, отстаньте от них и поздравьте себя. Если вы относились к ним как к миссии по продолжению рода — она выполнена. Если вы посадили дерево — наблюдайте как оно растет и крепнет. Возможно, некоторые из вас по дороге думали, что если бы знали, как будет сложно, то не вписались бы в такую историю. Это нормально, такие мысли могут приходить в трудные периоды. Но вы вписались и вы смогли — дошли и справились. Поэтому теперь самое время заняться собой. Вспомнить о том, что вы, возможно, откладывали, пока дети росли. Важно найти себе дело для души. Если раньше для вас самым важным были дети, то теперь самым важным стоит сделать себя. Я совершенно серьезно. Потому что те, кто не имеют любимого дела, начинают считать таким делом своих уже выросших детей. И в итоге мучают их и себя.
Когда я говорю о любимом и важном для вас деле, я говорю о творческом акте. О самовыражении. Рождение другого человека таким актом не является. Да, это важнейшая биологическая миссия, запрограммированная природой, но это не ваше самовыражение. Относиться к ней как к главному делу жизни — прямой путь к разочарованиям.
Вы уже посвятили детям много времени. Вспомните теперь о себе, потому что жизнь продолжается. У вас своя, а у них — своя.
(пауза)
Вопрос из зала. Здравствуйте. У меня дочери двадцать восемь лет. Я понимаю, о чем вы говорите — сама ходила на ошовские и гурджиевские группы в молодости. Но иногда в ответ на мои слова она просто взрывается. Я не пытаюсь ее обидеть, просто говорю, как бы я поступила, а она обкладывает меня с ног до головы. Это кажется мне неадекватным. Я не помню, чтобы так себя вела в ее возрасте.
Ответ: стоит помнить, что любые ваши слова, обращенные к детям, имеют мультипликаторы, как говорят мои друзья финансисты. Ваши сегодняшние комментарии являются крайним звеном в длинной цепочке схожих комментариев, уходящей в детство вашего ребенка. И потому ваш безобидный реприманд многократно умножается и может иметь эффект разорвавшейся бомбы. Существует простой тест для самопроверки — представить на месте вашей дочери другого человека того же возраста. Дружественного, но не знакомого вам близко. Например, коллегу на работе или соседку. Если фраза, которую вы собираетесь сказать, кажется вам для нее неуместной или фамильярной, то, с большой вероятностью, она покажется такой и вашей дочери.
Да, я знаю, что это сложно. У меня четверо детей, и с двумя из них у меня самого все не так гладко, как порой хотелось бы. Когда я был молодым, я клялся себе, что буду дружить со своими детьми. Но жизнь — хитрая штука. Избегая одних граблей, мы неизбежно наступаем на другие. Неизбежно. И узнаем об этом, лишь когда дети приходят однажды после психотерапевта или тренинга и вываливают нам пачку претензий. Вот тогда мы узнаем, что не все, оказывается, было так, как мы думали. Спорить с ними бесполезно. Если им больно, значит это так. Но и вины здесь ничьей нет. Мы старались как могли. Лучшее, что мы можем сделать — это принять этот факт и пожелать детям сил для исцеления. Это их работа. А у нас есть своя.
(пауза)
Я знаю, что иногда вы скучаете по тем детям — своим и понятным. А эти какие-то чужие. Но тех детей уже нет и не будет. Они остались только в вашей памяти и на фотографиях. Но присмотритесь повнимательнее к сегодняшним. Возможно, вам захочется познакомиться.
В завершение я хочу зачитать короткий фрагмент из поэмы Джебрана Халиля Джебрана “Пророк”. Это, без преувеличения, великое произведение, созданное сто лет назад и переведенное на более чем сорок языков. Если вы не слышали про него, то от души рекомендую. Мне оно пришло от моего первого учителя, он был суфием. Я до сих пор часто возвращаюсь к разным частям этой поэмы, поэтому она у меня всегда под рукой. Отрывок, который я хочу прочитать, так и называется — “О детях”.
Ваши дети — не _ваши_ дети.
Они сыновья и дочери Жизни,
заботящейся о самой себе.
Они появляются _через_ вас, но не из вас,
И, хотя они с вами, вы не хозяева им.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть собственные мысли.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме Завтрашнего дня,
который вам не посетить даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них,
но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во Вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых посланы вперед живые стрелы, зовущиеся вашими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,
и это Он сгибает вас своей силой,
чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руках этого Лучника станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, хотя он неподвижен.
(пауза)
Вот и все. Не знаю, что еще сказать.
Мы не первые и не последние, кто с этим встречается. Сложности между детьми и родителями существовали всегда. И всегда будут. Потому что лук неподвижен относительно стрелы.
Как сказал Шиллер: “Не плоть и кровь — сердце делает нас отцами и детьми.”
Самое по себе биологическое родство не создает близости. Для нее необходим душевный контакт, общее поле интересов. Без него самые близкие по крови люди могут оказаться для нас самыми далекими.
Однако если вспомнить об уроках, то в каждой отдельно взятой жизненной ситуации мы оказываемся перед выбором — остаться со своими старыми трафаретами или опустить их и открыться новому. Не головой, но сердцем. В конечном счете, это главное, ради чего мы здесь — стать хотя бы чуточку добрее.
А сейчас — перерыв.
Дальше >